Es un hermoso y nuevo año.

De corazón espero que en el momento en el que estén leyendo esto, estemos en un mejor lugar de nuestra vida y lo leamos como algo jocoso, anecdótico y de aprendizaje porque TODOS somos ex de alguien. Todos somos los malos en alguna historia, a propósito o no. Somos “El innombrable”, “La Loca”, “Voldemort”, o no somos nadie si bien nos fue. Yo misma puedo apostar mi cabello que yo tengo un apodo mucho peor, pero gracias a eso hoy día soy la mejor novia de la historia.

Y si, espero que cuando lean eso digan “Disculpa, pero YO soy el/la MEJOR, Pupi”.

No Way Jose

 

Porque si no la hubiéramos regado, no hubiéramos aprendido. Y si, tal vez fue gracias a perder a alguien muy querido, pero es parte de crecer.

Hoy vamos a hablar de esas personas que marcaron y que marcamos en algún punto de nuestra vida, y que tal vez en Navidad y Año Nuevo entre la peda y la nostalgia de esas fechas se manifestaron. Algunos tal vez genuinamente quieren creer que es cortés felicitar a la persona con la que andaban en 1997, o solo lo hacen por molestar. ¿O realmente creen que aparecerse remueve los viejos sentimientos y mágicamente el amor o la pendejez resurgirán?

Superar a nuestras ex parejas a todos nos han costado lágrimas, horas de nuestras vidas desperdiciadas, pláticas que nos hartan y hartan a nuestros amigos, nos hemos apoyado en algún vicio, la hemos regado, hemos stalkeado, hemos cantado las canciones más tristes y desgarradoras, hemos bloqueado,  hemos leído esto http://genmagazinemx.com/como-superar-a-tu-ex y hasta hemos jurado que jamás volveríamos a amar a nadie.

Opino muy personalmente que el amor no tiene la culpa de que las personas nos jodan. Evitarnos sentir por miedo, es un desperdicio. Solo tenemos una vida.

Vamos a analizar algunos comportamientos que a veces en el momento no entendemos, leer algunos testimonios locos que amablemente me compartieron y que me hicieron agradecer que los infiernos que yo viví se vieran como una nube de algodón de azúcar, y también honrar lo vivido. No es en ningún caso quemar a las personas, hablar mal de alguien en específico o sacar nuestro odio. Al final del día, nos hizo felices en algún momento y siempre será una parte de nuestra historia, y aún así haya sido lo más desastroso y doloroso, nos ayudó a crecer.

Si usté está pasando por una ruptura y está en su etapa de enojo, pásele a leer, adelante. Lo que sea que esté pasando, lo va a superar. Si siente que le va a doler leer esto, empiece por este otro artículo http://genmagazinemx.com/the-tylenol-chronicles-cuando-desamor-duele . Todos son bienvenidos, pero vamos a hacernos bien y a sanar juntos.

Antes que otra cosa, a ver canijos. ¿Qué tipo de ex pareja somos nosotros mismos? No hablo de “Ex novi@s” únicamente, pues hay muchos vínculos fuera del estereotipo típico que igual son importantes y algunos duelen más que la ex novia más formal que hayan tenido.

Bien chuchitos estamos listos para despedazar al otro pero ah, ¿Tenemos el mismo valor para aceptar que no siempre hemos sido las mejores personas?

Yo soy ese tipo de ex pareja – ligue – ¿amigovia? que no stalkea ni anda preguntando de la otra persona, no manda mensajes larguísimos ebria, a huevo sufro como Candy Candy cada capítulo por un rato, pero hago lo posible por jamás volverme a aparecer en la vida del otro. ¿Cómo para qué? Honestamente, se termina un episodio y le doy carpetazo. Pero no ha sido por arte de magia.

Ha sido gracias a Misfit, mi primer novio, por quien trato de ser la “Nos llevamos increíble”, él y yo nos adoramos con todo nuestro corazón, sigo saliendo con su mamá a desayunar, su familia es mi familia aún, nos mandamos memes, nos cuidamos y obviamente conozco a su nueva novia y lo veo como a un hermano, a Olli, quien me salvó después de mi novio me pusiera el cuerno con su novia, (amo los triángulos amorosos raros, neta) me enseñó también a terminar las cosas bonito. A veces las cosas no funcionan y aunque haya sido una relación intensa y significativa, no siempre tenemos que ser “Los ex novios villanos”. El me costó todas las lágrimas del mundo y dos rebounds que me odian porque hice lo de siempre (empiezo a salir con alguien y lo dejo sin avisar por otra persona que quiero más, la neta).

Realmente estoy segura que AÚN no soy la ex pareja que más le ha costado a alguien, pero si soy una mezcla horrible (que me da risa) entre las peores categorías.

Fue gracias mi ex novio “Sin pena ni gloria” rebound, del quien soy su “Reina Perra” y me odia porque me fui a Europa sin avisarle que ya no quería andar con el y empecé a andar con otro vato allá del cual también ni me despedí y regresé para andar con otro que si me costó. Al ex novio que más me dolió, que me puso el cuerno y me dejó por Whatsapp en mi cumpleaños, para quien yo soy la peor cosa que le pudo pasar. Y jamás en la vida podríamos ser amigos o vernos con cordialidad, me odia, con toda su alma y me encanta eso. Diosito lo bendiga.

Y para mi último ex novio, soy una “Maldita” y un “Sin pena ni gloria”, pero porque yo era su rebound, y se emberrinchó conmigo porque nunca quise ceder a ser ama de casa y ser dependiente de él, y me costó un anillo de compromiso, cambiar hasta de número de teléfono y mudarme porque la cosa se puso violenta como episodio noventero de “Mujer Caso de la vida Real”, pero al final, los dos tirados en el ring nos despedimos por santa paz y no volvimos a saber nada del otro.

En todas ocasiones la he regado, no había sido mi mejor versión aunque lo intentara, y en el calor del momento uno saca lo peor de si mismo. Somos humanos.

Eso me lleva a mi siguiente punto:

 

¿Por qué nos cuesta tanto alejarnos – olvidarnos de una ex pareja?

Todos hemos tenido a ESA persona que nos dolió y nos costó dejar (y a algunos les sigue costando). Más allá de los ideales del romance, hay  una explicación científica al respecto y viene desde las hormonas.

Mi hermano mayor  me decía el otro día que si para una persona empezar a salir con alguien era difícil, el tener sexo con alguien nuevo era peor. Tiene toda la razón, les voy a contar por qué:

¿Han sentido esa paz inmediata en un abrazo o cuando te mandan un meme, un mensaje, algo? Es la oxcitocina. Relacionamos ese bienestar a la persona que nos lo da. Esta hormona se transmite en los vínculos de amistad y de pareja a través del orgasmo, los besos y los abrazos.

La oxitocina es la hormona del apego, el cuidado y el miedo, que es un péptido compuesto por nueve aminoácidos que se sintetiza en los núcleos paraventricular y supraóptico del hipotálamo, y que se segrega a la sangre desde las terminaciones axonales de la hipófisis posterior. Desde que somos bebecitos empezamos a segregarla y a acostumbrarnos a ella gracias al contacto con nuestros padres. El apapachito de papá, el momento de tomar leche materna. En cuestiones de pareja, después de la etapa de mayor atracción y construcción del amor maduro, la sexualidad juega un papel CLAVE. C-L-A-V-E. Y hey, amigos , ni se espanten, la química sexual SE TRABAJA. SE CREA. Todos somos capaces de volvernos una máquina de atracción fatal, pero se logra con la práctica. Se los prometo y si no resulta, me reclaman a mi. Eso hace que las rupturas a larga distancia sean más llevaderas. Palabra de honor.

Y es cuestión de química cerebral en un 99.99%. Está científicamente comprobado que es adictivo y biológicamente necesaria para sobrevivir.

En este coctel de perdición actúan las endorfinas, endocannabinoides, vasopresina, oxitocina, las hormonas sexuales, el óxido nítrico, serotonina y factores de crecimiento neuronal. ¡En promedio son de 12 a 19 áreas en nuestro cerebro que participan en el enamoramiento!

La dopamina es un neurotransmisor que secretan las neuronas, y está involucrada en el deseo, la felicidad, el enojo y la sensación de placer. Cuando estamos enculados y enamorándonos liberamos dopamina en cantidades industriales.

Siempre que escucho el “Amiga date cuenta” o quiero hablar de violencia en el noviazgo empiezo con esta frase: “Cuando tienes los lentes rosas del amor, cualquier bandera roja es solo una bandera” y es porque estamos realmente borrachos de amor y no siempre de la mejor manera. Esto es porque la corteza pre frontal de nuestro cerebro se inhibe ante el coctel de neuroquímicos del amor. Actuamos de manera impulsiva, y solo pensamos en recibir y recibir y recibir esa carga de emoción. Juro, como una adicta al amor: cuando sales de eso, todo se ve mucho más claro. Pero a veces tenemos que vivirlo para entender.

Y cuando la relación ya está por morir, o cuando ya se da la separación, se arma el verdadero escuadrón suicida: el ego, el dolor, y el síndrome de abstinencia, peleando con el escuadrón suicida del otro.

El rechazo o la pérdida de ese amor no solo te quita tu droga, sino que es como el mismo proceso al revés. Es una cruda que no se quita, sino que se hace más grande.

Sin importar si sentimos dolor por la abstinencia o experimentamos rechazo emocional, las neuronas en nuestra corteza anterior e insular comienzan a activarse.

Queremos más, más y más de la otra persona y de la sensación de que nos corresponden o que cualquier beneficio que tengamos de esa relación eso crea cierta “tolerancia” a la que el cuerpo se acostumbra. No se calma esa necesidad, crece y crece. Por lo tanto la ruptura es como el “síndrome de abstinencia” que lleva a recaer una y otra vez en el proceso de abandonar una relación que puede estar causando mucho daño.

El terminar con alguien inicia una lucha de poder. Debido a que al discutir se incrementa dopamina en el cerebro y activan regiones que procesan adicción, muchas personas inician el proceso de agresión para sentir placer. O una reconciliación puede ser motivante y maravillosa.

La secuencia de activación del cerebro: la corteza prefrontal modula la activación de la amígdala cerebral (que origina la emoción), la ínsula que identifica dolor, odio y aversión, activando al núcleo accumbens que libera dopamina, y el que exige el final feliz de todas las historias de nuestra vida. Esta secuencia de funcionalidad anatómica la generan el orgullo, la culpa y la vergüenza, que están atrás de todos los procesos de querer ganar o disminuir dolor y encontrar una ganancia inmediata.

El ego… El ego es además una máscara social. Esta máscara necesita halagos, aprobación de los demás, necesita tener el control de las situaciones y personas, quiere tener el poder porque en lo más profundo de su ser hay temor.

¿Han visto personas que terminan con alguien y se consiguen a alguien igualito a su reciente ex pareja?  Justo es la parte inconsciente de querer suplir al otro y tener un final feliz donde no sufran o donde hagan sufrir.

CADA PERSONA ES UN EX o como lidiar con las ex parejas de tu nueva pareja

En este delicadísimo tema, solo les puedo dar una recomendaciones. Si, es padrísimo platicar con nuestra pareja de donde venimos, pero no se claven con el pasado.

No se comparen, ni traten de ser la persona anterior (tomen nota de las cosas que pudieron ser motivos de quiebre para justo evitarlo, pero no se traumen). Compararse con otra persona es lo más triste e insalubre para cualquiera. Nada de pensar que una persona es más atractiva que la otra. A veces hasta odiamos a la otra persona sin conocerla o nos odiamos a nosotros mismos a lo tonto. Enfóquense en ser la mejor versión de ustedes mismos PARA USTEDES. Una relación justo es para crecer al lado de alguien a quien también quieres ver crecer. No volverse un parásito de la otra persona o valer porque estás con alguien. Es sacar tu mejor ser, que el otro sea igual de feliz y compartirse cada quien en esa felicidad. Al final, las personas no nos pertenecen, ni nosotros le pertenecemos a alguien. Ni nuestros hijos lo harán. ¿Para qué? Si alguien te va a engañar, lo va a hacer así lo sobreprotejas o lo dejes ser. No tenemos que andar cuidando a nadie más que a nosotros ni forzando las cosas.

Si la ex pareja se aparece, se comunica con sus parejas o incluso con ustedes (¡JA!) I G N O R E N.  Trabajen en la seguridad que tienen en si mismos. Al final, las circunstancias por las que algo termina pueden ser miles, pero el presente es lo que importa y en vez de desgastar al otro y a si mismos con celos e inseguridades, disfruténse a si mismos, conózcanse y responsabilícense de su propio bienestar. Y si no se sienten en plenitud con ustedes, pueden replantearse si es el momento de iniciar una relación madura y constructiva. No todos dan pie a que sigan las conversaciones o a que las ex parejas piensen que pueden estar ahí cuando quieran, no armen dramas de la nada, luego hasta responder  un “déjame en paz” o algo cordial le hace creer a la gente necia que es una oportunidad.

Y un tip muy personal: no dejen que su pareja hable mal de su ex. Hay personas horribles por los que si aplica un amable desahogo de vez en cuando, cuando por ejemplo inicias una relación con alguien que primero fue tu amigo, pero no se envenenen. Se pierde mucho tiempo y energía en alguien que ya no está. Es difícil, engancharse es hasta divertido, lo sé mejor que nadie, pero cuando pasa el momento, ¿Sienten que valió la pena y su vida mejoró? ¿Y si un día ustedes son la ex pareja?

Son parte de nuestras historias, no podemos borrarlo ni desmamarle el pito a alguien o hacer que desaparezcan (de manera legal). Enfóquense en ustedes.

¿Ustedes que hacen si se les aparecen sus ex? ¿No les gustaría la misma comprensión?

 

ALGUNAS HISTORIAS DE TERROR

Los “Sin pena ni Gloria”, que no te vuelven a buscar y entienden que era algo transitorio…

“Yo tuve novio hasta que me fui a cortar el cabello y abrí una TV y Novelas por aburrimiento y estaban las fotos de su boda, cuando se había ido de viaje de trabajo, según. Luego se divorció y me lo encontré en un bar y me dijo que deberíamos reintentar, dos semanas después se casó con otra chava. Ahora es papá y aún me escribe para ver qué pedo . El último mensaje fue, “neta deja de engañar, crece.” Bye,”

“Un novio mío se cagó encima. Me tardé un poco más en pasar por él, había tráfico, no habían baños cerca y se cagó encima. No aguantó que me reí de él todo el camino. Teníamos un compromiso y tuve que llevarlo a su casa a cambiarse. Fue el inicio del final.”

Los “Acabamos chido”, que acaban por mutuo acuerdo, por trabajo, por falta de interés o de tiempo, pero que o desaparecen por siempre sin dejar daño o pueden ser amigos y hasta confidentes.

“Anduve con una ex compañera de la prepa (13 años después) y ella es muy guapa. Tenía novios muy guapos que parecían actores (en la época de la prepa) y pues yo un vil homúnculo malhecho. Cuando la contacté ya estaba en proceso de divorcio y con 3 niños. Nos hicimos novios, pero lo de gustarle hombres guapos, nunca se le quitó. A veces salíamos y le echaba el ojo a esos hombres atractivos. Y pasó lo que tenía que pasar: me cambió por un extranjero muy hermoso

 

 

Los “Villanos”, que nos hicieron perder el tiempo e ilusiones, pero no dolieron tanto como para quedar traumados. Igual y hasta el cuerno nos pusieron pero fue rápido sanar. El odio es un buen apoyo a veces.

Como una pareja de adultos jóvenes que en su luna de miel, felices y enamorados terminaron en tragedia griega LITERALMENTE. El dude se iba temprano según a correr, hasta que la esposa descubrió que estaba en otro cuarto, SIENDO AMAMANTADO POR SU MAMÁ.  Por supuesto que se divorciaron, y el siguió con mamitis.

“Mi ex (la que me acaba de mandar mensaje que “soñó conmigo”) la conocí corriendo, la agregue a Facebook y pasaron como dos años para que saliéramos, salimos cuando empezó el mame de “Civil war”, yo postée que nadie me invitaba a verla y me invitó sopresivamente, fuimos a verla y según ella como ese día jamás intenté nada (por qué yo si quería solo ver la peli) se interesó en mi, anduvimos y pues cuando me contó su historia decidí que tenía que darle una relación bonita por su antecedente de patanes, total… me porte súper chido. Y pues después de un tiempo, se hizo un tatuaje con nuestra fecha de cuando iniciamos la relación y después como que se aburrió de la estabilidad y pues como no la maltrataba o no sé, pues decidió inventarme patán y quemarme en Facebook, eso… o no le quedó otra por que me enteraron que en un viaje que hizo a Veracruz conoció a otro vato y quería acreditarlo ante la sociedad de Facebook como el nuevo novio formal. Me termino y me amenazó que sus hermanos y sus papás me odiaban, fui a su casa, obvio era mentira y ahí decidí dejarla libre. A los pocos meses me empezó a buscar nuevamente por teléfono, mensaje, correo electrónico… nunca le volví a hacer caso y sigue el veto hasta el día de hoy”

“Hace mucho tiempo tuve una relación en la que yo fui la novia tóxica y pues en una ocasión él me mandó una dickpic y se me hizo fácil rolarla  y obviamente se enteró y me terminó. Tiempo después salía con un chavo que me amaba muy cabrón pero yo nomás no quería andar con él  y en una peda conocí a un wey -que ahora es mi ex- y pues lo cambié por él, le mandé un mensaje diciéndole que ya no quería verlo más y empecé a andar con el otroo de quien me enamoré muy cabrón, me bajó el cielo y las estrellas y yo ya me veía hasta casada con él. A los meses empezamos a pelear por todo y él ya no quería verme, me ponía cualquier pretexto pendejo, hasta que me cansé y lo terminé y tiempo después me enteré que me hizo lo que yo le hice al otro chavo , me cambió por otra y ahí pagué mi karma porque me fue de la chingada en el amor tres años ”

 

VOLDEMORT’s, y los que nos costaron mucho trabajo: Esas personas que no podíamos dejar, que siguieron apareciendo para hacer drama que no queremos volver a encontrarnos, que hasta nuestros amigos evitan mencionar. O personas con las que pensábamos que íbamos a pasar el resto de nuestros días (incluso los pasamos) pero la vida misma hace que se replanteen muchas cosas.

Podríamos hacer una lista enorme de nombres en vez de historias, pero ¿Pa’ que nos quemamos? 

“Después de 4 años de relación y dos separados, aún veía ocasionalmente al ex que creía era el amor de mi vida y al final terminaría casándome con él y teniendo hijos sin importar nada, juraba que él se daría cuenta de que me amaba por siempre y para siempre, en noviembre regresó a hablarme y pedirme perdón, había cortado con su novia (antes de eso me había dejado de hablar porque ella se lo pidió), terminamos teniendo sexo y después de un, “no fue solo sexo, cuenta conmigo siempre, vamos a hablar” pensé qué tal vez regresaríamos. Al final regresó con ella y me dejó de hablar de nuevo. El remate final fue cuando después me enteré que había buscado a mi mejor amiga de toda la vida para tener salir en plan de date. Ella lo delató y con eso por fin después de 6 años, por fin me di cuenta y lo mandé a la verga definitivamente y para siempre, lo cagado es que en navidad nuestras familias se encontraron y tuvimos que darnos el abrazo más incómodo del pinche mundo (hasta nos pegamos en la cabeza). ”

“Todo empezó mal desde que era la prima de alguien cercano. Mis amigos no aprobaban esa relación, pero insistía en besarme y era como su mega crush de la adolescencia. Mi idea era andar tres meses. Duré años.  Así fue como estuve con una persona que si bien, me enseñó mucho, no deseaba estar tanto con ella. Pero el sexo y la música, las amistades en común y el alcoholismo, unen mucho a las personas. Hasta que uno explota.Entendí que ser bueno, es malo. Con ella me pasó de todo. Pero lo malo fueron los rompimientos. Llamadas, emails, mensajes, y regrese ahí, los peores años de mi vida amorosa. La engañé cabrón, ya no quería estar ahí, pero ella estaba obsesionada.

Iba por mi al trabajo. Todos los viernes era lo mismo, con tal de que no saliera a beber. Le hablaba a mis amigos y salía con ellos. Me llegó a pegar con mucho odio, me gritaba en la calle. Salía corriendo y ella me seguía por horas. Fueron muchos episodios hasta violentos, gritos, amenazas de bajarse en el coche, mensajes larguísimos. Hasta que me dijo que ya lo estaba intentando con alguien más. Le fue mejor después de que la dejé. Viajó, encontró mejor chamba. El tiempo cura muchas cosas. Pero creo que debe ser mayor o igual al tiempo en que nos lastimamos.”

 

¿Y SI TODAVÍA NO SUPERO A MI EX?

No hay prisa. Pero no se estanquen.

Real, soy una entusiasta del amor, me encanta creer que todo es posible y que el amor todo lo logra. Pero también hay que entender que hay cosas que NO PUEDEN SER, cosas que SE ACABAN, que por más intentos NO VAN A FUNCIONAR. Y no, “TAL VEZ DESPUÉS” no es una premisa real a menos que efectivamente en todas las vidas y universos hayan estado destinados a estar juntos y que si no es así el destino de la humanidad esta en peligro, bueh…  Pero si el terminar con alguien te ayuda a ver en qué estás fallando y aprendes y creces, no harán match tampoco después. Si ya dieron todo, lo intentaron, y sufrieron y aún así no se dió, sigan adelante. Dejen ir o váyanse, que eso también es un acto de amor muy fuerte.

No stalkeen, no rueguen, no hagan cosas que los hagan sentir peor después. Apóyense en cosas saludables. La vida sigue, lo prometo, pero hay que tener huevos para amarse más que nada, pero en cuanto se apapachen y se den todo el soporte a ustedes mismos sin necesitar que alguien más los valide, todo es maravilloso. Y eso es adictivo también.

Para cerrar ciclos, no es necesario cortarse el cabello o incluso escribirle a la otra persona.  Hay que agradecer, sacar el mejor aprendizaje, desear lo mejor y no atormentarnos a propósito. El duelo es necesario, pero martirizarse es opcional.

Tip personal: No es ardidez, es salud mental alejarse, bloquear al otro y borrarlo de las benditas redes sociales. Se llama tranquilidad.

Y crean en que el amor existe, y no todos son como sus ex.

Quiero agradecerles a todos por compartir sus historias conmigo y con nosotros. Habemos muchas personas dispuestas a apoyarlos cuando piensan que todo está gris. Lo digo como terapeuta y como una ex novia que lloró e hizo todas las pendejadas del mundo, para ahora evitar que cualquiera pase por eso mismo.

Gracias a todos los que nos hicieron mejores personas aunque sufrimos mucho por un tiempo. Tenemos muy poquito tiempo real en nuestras manos, ¿Realmente lo desperdiciaremos odiando, sufriendo o evitándonos querer?

Quiero despedirme este día con este video,  de una de mis películas favoritas “Call me by your name”. La escena no tiene spoilers, pero es exactamente el mensaje que quiero dejarles.

Solo se nos da nuestro corazón una vez, como para evitarnos vivir aunque eso signifique correr el riesgo de salir lastimados. Si estamos evitando sentir… ¡Que desperdicio!

https://youtu.be/R3T6kdwYDdo

Nos leemos muy pronto. Y escríbanme a lanori13@genmagazinemx.com

Pupi.

Sobre El Autor

Godinette pura sangre de día. Sexóloga todo el tiempo.

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